Если вы, уважаемые, думаете, что я, Сильвер Анастасия Ивановна, иногда появляюсь на этой зеленой страничке только для того, чтобы своим оптимистичным цинизмом разгонять Вашу бледно – зеленую тоску, то глубоко ошибаетесь. Я тоже умею депрессировать. Да так, что многим из вас и не снилось. Чем и буду сейчас заниматься. Со страшной силой. Кто не хочет портить себе настроение, может дальше не читать.



Уже осень…



Уже осень, граф, а Ваши руки все еще вне досягаемости….Уже падают листья, а мы с Вами, граф, все еще не можем пройти по ним, небрежно отбросив вот этот красный в сторону…Мы даже не знакомы, Ваша светлость….Вернее, мы знаем друг друга, но только оболочку, только поверхность, а то, что внутри – незнакомо, неизвестно, а может и не нужно… И все часы и жалкие часишки в мире, как бы они не старались, как бы не тужились, как бы не спешили, не смогут приблизить наши усталые взгляды друг к другу.

Уже падает дождь, граф…Ежедневно, беспомощно разбиваясь о землю, чтобы утром снова воскреснуть и снова упасть и умереть ради этих листьев. А я до сих пор не знаю, где Ваше окно… Потому что, если бы знала, стояла бы внизу и ждала…Чего ждала? Не знаю, наверное счастья. Наверное это самое подходящее место для его ожидания – рядом с Вами.

Вы скажете – не унижайтесь, милочка. Не гоже это женскому полу….Знаю, граф, что я должна ходить, высоко задрав хорошенький носик и одаривая окружающий мужской пол кокетливыми взглядами. Это очередная игра, в которую стараются играть все женщины – бедные, богатые, счастливые, несчастные, красивые и уродины, одинокие и нет. У кого - то получается лучше, у кого – то хуже, но, тем не менее, играют все. Я лучше, я чище, я настоящее, если уместен этот эпитет, чем все они, вместе взятые. Потому что я не играю, я – живу. Живу надеждой на дуновение понимания, надеждой на случайное касание, на один, случайный взгляд Ваших усталых глаз, брошенный в мою сторону. Я никогда не скажу Вам об этом, граф. Это гордость, свойственная людям, умеющим думать… Мне невыразимо приятно рассуждать и думать о Вас за Вашей спиной. Хоть в чем то я могу победить Вас….хотя бы в Вашем незнании обо мне.

А когда Вы проходите мимо меня или говорите со мной, улыбаясь или хмурясь, когда просто молча смотрите на меня, я делаю вид, что Вы мне безразличны, что я самодостаточна и счастлива без Вас. Поэтому, мое письмо – не унижение. Вы же все равно его никогда не прочтете. Я образовываю замкнутый круг – от безысходности к безызвестности и обратно. Я живу в этом кругу, в надежде, что когда – нибудь все будет иначе. Может быть, когда – нибудь, Вы, граф, перестанете играть в свои ежедневные игры и переселитесь в мой мир, где все по честному. Где люди говорят друг другу о дожде и листьях, где не нужно притворяться, что кто – то тебе безразличен, где не нужно делать вид, что любишь тех, кого не самом деле ненавидишь… Пока я живу здесь одна.

Где то, конечно ходят такие же, как я, живущие в своих честных мирах, но они мне не интересны. В моем мире есть место только для одного человека. Для Вас. И сколько бы не прошло лет, сколько бы не умерло дождей и не загнулось от безнадеги, я буду хранить это место только и только для Вас. А здесь, на этой бумаге, среди этих, никому, в сущности, не нужных запятых и многоточий, я буду говорить Вам правду. Ту правду, о которой Вы никогда не узнаете. Я люблю Вас, граф. Я хочу спать с Вами. Я хочу говорить с Вами о книгах и смотреть в небо. Я хочу заботиться о Вас. Я хочу смотреть на мир из Вашего окна. Я хочу быть любима Вами. Я хочу ждать Вас и торопиться к Вам. Я хочу уезжать от Вас и знать, что Вы будете скучать по мне, граф. Я хочу ругаться и не разговаривать с Вами, хмурить брови и обиженно дуться на Вас, чтобы потом Вы меня, глупенькую, обняли и щелкнули по носу. Я хочу прощать Вас и просить у Вас прощения. Хочу быть Вашей девочкой. Хочу быть Вашей женщиной. Сильной и умной, слабой и глупенькой, любой и разной. Разве Вам нужна другая? Вы никогда не сможете ответит на этот вопрос, потому что я никогда Вам его не задам. Я буду просто жить и ждать. Я буду выходить из своего мира в тот, другой. Я буду выходить замуж, разводиться, находить и терять работу, пить и курить, ходить пешком и ездить на такси, встречаться и расставаться, лгать и говорить правду радоваться и огорчаться, играть в игры. Это все будет притворством. В том мире так положено. Я буду жестока и справедлива, серьезна и весела, грустна и зла, влюблена и разочарована. Я буду совершать ошибки и исправлять их. Я буду делать все так, как надо этому миру. Но, даже если Вы, граф, никогда не заглянете в мой мир, я буду хранить то, что связано с Вами, как единственное, что есть у меня в жизни.



Правда, похоже на бредни 16-летней? А мне скоро 30…Моя неистребимая наивность против Вашей банальной обыкновенности, граф. Счет 0:0.

Целую Ваши руки……



(с)

так бывает...

и это горько и сладко....

наша вечная игра в попытках до кого-то достучаться...

пусть так. ибо это доказывает, что ты жива.



а "завтра будет солнечным"



а стих хорош- я забрала его в цитатник

грусти... знаешь, грусти.



это тоже счастье. а иначе мы бы этого не делали

J.seagull (кивает)

Прекрасные слова, правда?



Что было бы если бы Вам так же написал кто-то..

Даже не любимый.

Согревает.

Да?

да

если я с чем не согласен из выше сказанного, так это разве что с тем, что тоска зелёная... она - чёрно-фиолетовая... это точно, потому как в последние дни я только тем и занимаюсь, что пребываю прямо в ней.. хотя, наверное, всё-таки я не совсем прав... у меня печаль и именно она черно-фиолетовая... а тоска при внимательном рассмотрении окажется наверняка именно зелёной /кривая улыбка/

Объясни, почему все хотят от тебя любви?

Дураки, мудрецы, великаны и муравьи?

Может быть, ты им всем должна понемногу себя раздать?

Как листву раздает весна, или гром раздает гроза?

Возможно, ты цветок на лугу. Возможно, ветерок в волосах.

Тебя я удержать не могу, ты вянешь в руках,

поскольку ты цветок.

Как вода из ручья, как огонь или божество,

ты моя - но ничья, ты для всех, но ни для кого.

Ты становишься то скалой, то полянкой среди камней.

Раздавай себя, черт с тобой, но оставь хоть немножко мне.

Я знаю, ты цветок на лугу. А может, ветерок в волосах.

Тебя я удержать не могу, ты вянешь в руках,

поскольку ты - ах!

accident я балдею..

Где Ты это черпаешь!?

Иллюзия, да как обычно - у гр."Accident" ) /в переводе на русский НС))))/... новый альбум вышел... обалденный!

или вот :



Многовековая традиция наших взаимоотношений

с так называемыми женщинами

говорит нам о том, что эти взаимоотношения

становятся все более,и более, и более, и более тягостными.

Строятся, как правило, на половых амбициях,

венчаются, как правило, половыми увечьями,

бездарными просьбами о каком-то "прощении"

и совершенно гениальными подлостями и гадостями.

Что хорошего можно, вообще говоря, сотворить из ребра?

Это кость и не более того,

более того,не самая лучшая кость.

Но я помню себя шестилетним,орущим навзрыд посередке двора

- это тот первый случай, когда мне вкусить довелось вопросы любви.

Вот обиженный Богом Иосиф

прибегает домой - его ждут уже, здрасьте-пожалте:

два архангела курят у самых дверей, и под каждым крылом - по обрезу.

Происходит примерно такой диалог:

"Вы хозяин? - Хозяин! - Хозяйка сейчас занята, полчаса погуляйте."

Он гуляет, гуляет, гуляет, и только к утру засыпает на шкурах облезлых.

А Мария молчит! И за завтраком снова молчит!

А чего не молчать-то, когда ей шестнадцать, ему шестьдесят.

И архангелы шмыгают из-под окон, срок идет, молоточек стучит...

И уже на усах его сивых, как слезы, висят вопросы любви.

Ты стоишь надо мной, заслоняя собой за окном пламенеющий город,

и лежат на плечах твоих косы твои, как на ветвях разоренные гнезда.

По глазам твоим, детка, мне трудно понять, кто я - ворог тебе, или дорог?

И чего надо делать - молиться тебе, или гнать тебя, пока не поздно?

Так мы ищем в глазах наших женщин, чего там не надо искать,

отражаясь в их ясных глазах, как в зеркальном леще.

Так уходит последняя жизнь, последняя жизнь на то, чтоб понять,

что скорее всего, не имеют ответов ваще вопросы любви.



/если длинно-прочитай и грохни )) но ведь каково?)/

Я совершил ошибку,

соглашаюсь.

Периодически и я вдруг

ошибаюсь.

Доставил боль тебе,

припал к ногам и каюсь.

И в ожидании прощенья

тихо удаляюсь!

(с)